As the world falls down

 Hay demasiados deseos inconclusos que vuelan apenas lejos de mi alcance. Últimamente siento una falta, ese beso que nunca llegó, esas palabras que me guarde. Todo parece banal, sin deseo ni matiz, una figura 2d que perdió el multicolor y vive enfrascada en esos sitcoms de los 50 que ya nadie mira. 

Deje ir todo. Mi otro yo me mira con desdén, con rabia. Cómo encajas la tristeza en una página? Debería preguntarle al chatgpt, últimamente es el único de nosotros que tiene respuestas?

Me encantaría poder meter la mano en el éter y recuperar aquello que perdi. No, muy cheesy. Lo de el éter estaba bien, el resto es innecesario. meter la mano en el éter y sacarme de lo perdido. Eso suena mejor.

Pero que le diría a esa yo de 18 años que piensa que sabe lo que es tener el corazón partido? Vale la pena decirle que en 10 años ya no va a tener idea de nada? Que sus valores, esos que defendía a capa y espada, estarán cubiertos de polvo?

O dejo que siga pensando que se va a llevar el mundo por delante? Sabrá quién soy yo? O vera una pobre vieja rota buscando alguna emoción que hayan dejado tirada por ahí?

Esta es mi historia. Sin mascaras.

Quiero pedir perdón a todos ellos que murieron en el incendio de mi imaginación.  Me imagino que pensaban estar a salvo, que la mente de una soñadora los mantendrían vivos. No vieron las llamas, las palabras que se perdían, los segundos que se desperdiciaron. Quiero que desde su tumba, entiendan mi historia. Son muchos los que tomaron como hogar mi palacio mental. Añares atrás, el castillo me tomó como refugiada. Me mantuvo alejada de los adultos y sus cigarros, del colegio y sus matemáticas, de las chicas y su bullying, de los chicos y sus besos. En agradecimiento, lo llené de personas tan reales como de las que me escapaba. Hice que Laura fuera su reina, una adolescente demasiado parecida a mí que logró volar. Mi Laura, nuestra Laura, nuestra reina. Ella no tiene la culpa de que se fueran. Yo encendí la llamarada que los hizo pedazos. Y me sentí tan triste, que intenté remediarlo. Pero mi toque de Dios se había ido, todo lo que creaba se perdía en la arena, entre los cadaveres de historias olvidadas. Todavía siento como luchan, se turnan para respirar porque no hay tanto aire.

Ataque de panico

Mientras mi traquea se cierra como dagas traicioneras en el pecho de julio cesar.
Mientras tus imagen arrancan pedazos de inocencia
Mientras Poseidon estimula mi visión borrosa.
Mientras vuelo en busca de algo que no haya sido tocado por la guerra
Mientras mis uñas desgarran la piel
Mientras la cabeza pierde el sentido
Mientras el aurora me señala
Mientras mis bordes se hunden en el colchón en la casa de mi abuela
Mientras mis dedos buscan el teclado
Mientras Wendy se despide.
Mientras rezo por un mañana diferente al anteayer
Mientras siento como la muerte me susurra
Mientras elijo nadar en busca de Creontes
Mientras le pido perdon a Ismene
Mientras tiro los cuchillos al Coliseo.
Mientras me cubro en una manta de Nunca Jamas.
Mientras el adios se enferma de mañanas.

La carta

Necesito una carta.
Para cuando no le pueda decir al mundo lo traicionada que me siento conmigo misma.
No para cuando
sienta que no tenga propósito.
Sino para cuando
Tal propósito haya sido roto y fue mi martillo el responsable del daño.

Necesito una carta
que tenga el abrazo de una mamá,
la voz de esa amiga,
los consejos de alguien viejo,
los brazos de una noche con manos calientes,
y las palabras de un escritor;
una carta
con un mapa,
una ruta a la palabra indicada,
una manera de hacer que los rodeos del corazón se cumplan,
una carta con pocas palabras y miles de expresiones.

No tengo mucho para darte a cambio.
Que queda para ofrecer cuando dormis con la hipocresía hace rato?
Como no contaminar el deseo de volverte a ver con uñas rotas por la ansiedad?
Si vuelves a mi,
como podría mantenerte si mi cabeza sigue gobernando los dominios cardíacos?
Sería capaz de engañarte ofreciendote que por cinco minutitos cambiemos el mundo?

No quiero una carta para cambiar el mundo
es muy grande
esta muy viejo
y le faltan ganas
simplemente...

Quiero una carta para curar el mio

Carta a una musa literaria

Que me pasa? Otra vez me vuelvo a preguntar lo mismo. Que me pasa que pasa un día y no escribi ni tuve ganas de hacerlo? Que me pasa que bajo por las historias de Facebook sintiendo bronca de no querer hacer algo productivo? Que me pasa que los días pasan y si bien los eventos en el mismo cambian, la sensacion es siempre la misma?
Leo el ultimo poema porque no me acuerdo de haberlo escrito. Encuentro un trazo de sentimiento y como gollum intento atesorarlo pero se me escapa. Son las palabras que resuenan: botella, vacía. Me doy cuenta que hace 3 meses estaba en el mismo lugar.
Me agarra un ataque de ira y empiezo a teclear con furia, ignorando el calambre que se empieza a formar en mi muñeca. QUE ME PASA MUNDO QUE SIENTO QUE ESTA TODO PARADO? Que los días se repiten y la angustia existencial me atormenta en cada uno?
Musa espiritual...
Ahora te hablo a vos directamente
Tocame con tu luz, te pido que seas sable jedi en esta venganza del lado oscuro. Iluminame con tu lumus en esta realidad alternativa gobernada por Voldemort.
Musa...
Me creaste para mostrarle al mundo lo bella que eras y en castigo por mis pecados de vagancia, ¿decidiste irte para siempre?
Ruego tu perdón entonces, devolveme la esencia con la que me creaste.  Ese polvo de hadas, esa ingenuidad hermosa con la que lanzaste a este mundo  literario.
Dejame volver a sentir la adrenalina de una escena bien escrita.
A silenciar el mundo facebookiano que me separa de vos.
Musa
Volve a mi. Al principio. Al primer principio.
No al principio obligatorio, culposo, de tarea.
Quiero que volvamos a ese baño, a esa libreta celeste que no podia tener mas que 60 paginas. A esa primera linea.
Si volves a mi, prometo llenar tus hijos con gloria, detalles y persecuciones cardíacas. Prometo llevarte como Dios en pecho de cristianos, como parches en piratas.
Como pluma en escritora

Algo que me llene

Me siento vacía. No se porque. Tal vez es una mezcla de escuchar música depresiva y estar sola en casa. Se que tengo todo para ser algo. Tengo lo que siempre quise pero... faltan las emociones. Tengo miedo de haberme convertido en la persona que pensaste que iba a ser; una botella: vacía, barata, haciéndole daño al planeta, a la deriva.
Esto no es lo que debería ser, pero encuentro un poco de consuelo en que nadie va a leer esto. Para todos, seré alguien llena: una botella de vidrio con alguna gaseosa. No todos los días es así, quiero que lo sepas. Ayer, en medio de la rutina, tal vez por el numero seis, volví a sentir algo. Lo aprecie y me di cuenta porque no pasa seguido. Intente encapsular el sentimiento para dosificarlo en momentos de robotismo. Pero su esencia me arroyo hasta hoy a la mañana donde no volvi a sentir nada mas que recuerdo.
Me da bronca. Es porque no escribo, no siento. Los recuerdos vienen en imagenes: enero tenía significado Lu. Pero vos no vas a leer esto botella de vidrio. Vos sos feliz.

A los que quieren herirme

Si hay algo que me facinan son las plumas de escritor
El mundo se silencia cuando rasgan con aspereza la pagina
Puedo sentir otro mundo crearse ante el silencio del primero. 
Dicen que los piscianos somos soñadores
Dicen aun más que eso nos juega en la contra. 
Pero nosotros tenemos un mundo de sueños
De tinta
Para refugiarnos cuando la realidad pide que la borren.
Porque cuando el mundo duele tanto que no podes respirar
La escritura son las burbujas
O cuando te haces tan chiquita que te volves invisible
La escritura es la capa de invisibilidad
Llevandote al espejo de oesed
Me gustaría dormir
Y despertarme en un sueño.
Eso es la escritura.
Y los que quieran presentarme batallas
Helar mi corazon
Y volverme demonio
Sepan que conmigo tengo el arma más fuerte
Que si me vas a herir,
Si me hacen el hermoso favor de lastimarme.
Es donde mi aventura comienza